Переходный возраст у мальчиков и неадекватное поведение – как избежать конфликтов

Общение с трудными подростками.
Обновлено:

Задолго до написания статьи о трудных подростках и проблемах подросткового возраста я задумывалась над тем, почему же можно привести очень много примеров неадекватного поведения подростков? И почему родители часто усугубляют, а не сглаживают проблемы переходного возраста?

Ведь, жалуясь на то, что душечка – малыш стал неуправляемым подростком, родители не всегда готовы разобраться в такой трансформации своего дитяти. А в данной ситуации в семье это очень важно.

Потому, что именно подростки начинают отделяться от родителей, считая себя достаточно взрослыми, как бы разрывая “пуповину” в отношениях с ними. И чем больше родители контролируют детей, выдвигают свои требования, заботятся и опекают , тем чаще подростки бунтуют, создавая отдельный “взрослый” мир, но не такой как у родителей.

Чему учатся настоящие и будущие родители

По моему мнению в обществе не хватает некоего института для обучения родителей по привитию психологических навыков взращивания детей, чтобы потом не жаловаться на подрастающее поколение.

Это – мое мнение. Но не кажется ли вам, что в нем есть рациональное зерно? - У нас имеются различные учебные заведения, в которых можно получить знания по, практически, всем сторонам человеческого общества.

Можно, например, получить «приземлённую» профессию в среднем образовательном учреждении, высококвалифицированную специальность и занятие наукой в ВУЗе, обновление своих знаний на курсах повышения квалификации и т.д.

Можно получить дополнительные навыки в спортивных секциях и на различных курсах: обучаясь вождению автомобиля, изучению иностранного языка и готовке экзотических блюд; развивая свои творческие способности, учась дизайну и чувству стиля.

Понимаете, всему мы учимся. А как воспитывать своё потомство, своё продолжение, чтобы оно доставляло нам радость не только в младенчестве, мы, в общем-то, и не знаем.

А что мы знаем о своих детях?

Вспомните, мамы, чем вы занимались во время декретного отпуска. Перечислить? – Готовка, уборка, стирка, прогулка… А если, не дай Бог, ребенок приболеет… Ну, бывает, что почитаете, чем лучше кормить, или когда ребенок приболел, что делать и т.д. А папы? – В лучшем случае – погулять в выходные или отвезти подросшего ребенка в спортивную секцию.

А когда ребенок начинает подрастать? – Он в садике, в школе, а вы – на работе. А обязанности по дому с мамы никто не снимал. А у папы - бизнес или проблема заработка денег. Время на общение с ребенком всё уменьшается, заменяясь его общением с компьютером и гаджетами.

Общение с трудными подростками

И когда ребенок подрастает, он для вас становится непонятным странным существом – подростком со своими проблемами и кризисом. Вы, конечно же, слышали, знаете, что у подростков бывают выкрутасы, но не с вашим же ребенком, и не так рано!

Знаете ли вы, что подростковый кризис – о-че-ред-ной в жизни вашего ребенка? - Представьте: вот он родился и только лежит, потом садится, и мир предстаёт перед его глазами совершенно в другом ракурсе. Потом он делает первый и последующий шаги, и коренным образом меняется его жизнь. И таких периодов много, и каждый период – очередной кризис.

Но взрослые только умиляются «достижениям» дитяти. Какие кризисы? Они даже не думают о том, что их ждет впереди. Сейчас, в данное время родители управляют детьми, являются для них авторитетом. Жаловаться на чадо они начнут потом, когда он станет самостоятельным и сможет противостоять им.

Как миновать этот период без эксцессов?

Общение с трудными подростками

Надо делать то, чему родителей не учат, вернее, чему родители не учатся:

  • знать о поэтапных изменениях детской психики – от полугода до года, до четырёх лет, до семи, до двенадцати и далее;
  • помнить, что ребенок к семи годам начинает считать себя отдельной личностью, но маму с папой он всё ещё считает незаменимыми для него людьми;
  • на протяжении всего детства и далее понимать, что рядом с вами живёт, хоть и маленький, но человек, видеть, как он развивается, и как у него формируется свой взгляд на мир;
  • противопоставлять эмоциональности чада своё спокойствие и готовность идти на компромисс;
  • начать слушать своего ребёнка, что поможет и больше узнать о нём, и расположить его к вам;
  • помнить, что для подростка большое значение имеет то, какой статус он занимает среди друзей и пользуется ли он у них успехом;
  • решать проблемы детей и взрослых в семье, желательно, на семейном совете – ведь и дети могут дать дельный совет.

Не надо:

  • добиваться послушания детей внушением «так надо» без объяснения причин;
  • запрещать ребенку выбирать и решать, игнорировать его мнение;
  • ставить ребенка в открытое противостояние постоянными запретами, нравоучениями и критикой.

Родители - пример для подражания – ведь всё начинается с семьи…

В свое время Екатерина II требовала, чтобы всякий родитель не только сам не прибегал к жестокости, пьянству и брани к детям, но и другим не дозволял подавать детям дурные примеры.

И вы не упускайте из виду того, что вы сами являетесь «законодателем» и примером для подрастающих детей. Именно с вас они берут примеры поведения – другой опыт у них пока отсутствует. И если отец в семье разговаривает на ненормативном языке, почему вы думаете, что дети, выросшие в такой семье, будут изъясняться на литературном русском?

Дети в большинстве случаев действуют так, как принято в их семьях. У меня нет примеров употребления наркотиков и стремления к суициду, но я знаю семьи с ежедневными скандалами при детях жены с мужем, приходящим домой под алкогольными градусами.

И алкоголь, и скандалы могут впоследствии стать обычной картиной общения родителей с подростками. И если подросток посчитает отца – главу семьи – правым в стремлении жить в своё удовольствие, не только не обращая внимания на других членов семьи, но и подавляя их, то не стоит удивляться, что он однажды придёт домой навеселе...

И это – не единственный отрицательный сценарий, который возможен в данной ситуации.

Как предостеречь ребенка от ошибок без нравоучений

Как я писала в предыдущей заметке, и в благополучной семье ребёнок скатывается на двойки и машет рукой на учёбу (по – современному: «забивает на неё»). Хотя родители не подавляют его, налаживая позитивное общение, просто стараются помочь и предостеречь от ошибок.

А ему просто неинтересна школа, такое построение учебной программы, когда учителя и учебники талдычат одно и тоже в разных вариантах, о которых он уже ранее читал, учил и по которым делал домашнее задание. Ему давно не интересно, но раньше ребенок был младше, слушался родителей, и проблем, вроде бы, не было. А в 12 – 14 лет у него появился вопрос: «Зачем мне нужна эта школа?»

Общение с трудными подростками

И если родители начинают ссылаться на клише типа: надо получить образование, а то будешь всю жизнь улицы мести, - это уже не срабатывает, отношения с ребенком в семье не налаживаются, и школа от этого ближе ему не становится.

Быстро наступившее разочарование лежит на ответственности родителей, не сумевших сориентировать ребенка на обратную связь с собой, что может максимально удалить его от родителей и их ценностей, а авторитет превратить в пшик.

В первую очередь в преддверии такой ситуации надо перестать давить на подростка, осознав, что вы не жертва его поведенческого кризиса, и ваши жертвенные телодвижения в адрес сына или дочери лишние.

Затем поразмышляйте и продумайте, как поговорить с молодым человеком на тему, не особо ему приятную, но подходящую к обсуждаемому случаю. Не разговаривайте громко, безаппеляционным тоном, а «перезагрузитесь», сделав глубокие вдох – выдох или два глотка воды, чтобы понять, поможет ли то, что вы хотите сказать, найти вам с ребенком общую точку зрения.

Критиковать детей – это хорошо или плохо?

Однозначно вам не скажет никто. Казалось бы, критиковать за промахи полезно – увидев себя со стороны, ребенок начнет исправляться. Однако с другой стороны, критикуя его, вы как бы обесцениваете старание подростка стать лучше не только в ваших глазах.

Существует большая вероятность, что ребенок младшего школьного возраста, старающийся оправдать ожидание родителей и получить одобрение своим действиям, вдруг из-за какой-то оплошности, детского ещё неумения или нехватки сил получает от взрослых не похвалу, а замечание о ненадлежащем выполнении поручения, т.е. критику своим действиям.

И если это случается часто, в один прекрасный момент дитя вообще перестанет что-либо делать. А зачем? Ведь родителям всё равно не понравится!

Поэтому призываю вас не критиковать жёстко детей, а давать совет или пожелание, предварительно похвалив за проведенное действие, усердие, старание. Нет, я – не против полезной критики. О недостатках надо говорить, но и хвалить не забывайте.

При необходимости помогите ребенку, расскажите о своих лайфхаках, покажите алгоритм действий. И если ребенок вдруг решил, что лучше сделать что-то по-другому, не кидайтесь его ругать, вздохните полной грудью (помните: вдох-выдох) и придумайте, как сгладить возникшее недоразумение, чтобы не обидеть ребенка. Ведите себя с ним как равный с равным, выстраивая обоюдополезное сотрудничество.

Ещё раз о перемирии

Коснусь еще раз методики перемирия в семье, о которой писала в предыдущей заметке. Это своеобразное решение конфликта с подростком заняло у нас две недели. Потом наше общение стало принимать всё более позитивные формы, и мы закончили период примирения без применения кардинальных мер.

Я писала, что в случае необходимости нами были разработаны ещё два направления подобного перемирия, но конкретно о них я ничего не написала. Теперь решила сделать это: в заметке у нас решение проблемы первоначально стало позитивным.

А как мы планировали поступить, если бы пришлось продолжать из-за отрицательного результата?

В моих словах о том, что мы две недели отдыхали, отсутствует некая правдивость. Да, мы физически ничего не делали с внуком: не трясли его, схватив за плечи, не перегораживали собой выход из дома, не толкали его в комнату, чтобы он шёл делать уроки, не кричали на него и не угрожали лишить его свободы действий или закрыть дома под замок и т.д.

Отдых от конфликтов мы использовали для умственной работы, обдумывая и записывая план дальнейшего совместного проживания с внуком до его взросления, и отыскивая рациональное зерно компромисса.

Если проблема не сдвигается с места, планировать надо действия на срок до армии. Что будем мы делать и чего не делать. Расписываются действия всех родственников, - при условии, что внук ничего «не должен».

1. Если он совсем не хочет учиться – в 14 лет получает паспорт, и мы пытаемся пристроить его на подработку. Хотя это может не получиться, так как в таком возрасте, практически, оплачиваемые подработки найти трудно.

Значит, будет сидеть без дела до 16 лет, а затем – на работу. Любую, куда сможет устроиться. Ведь квалификации никакой нет. Работает он таким образом до призыва в армию.

Всё время, пока он не будет «пристроен», мы его кормим и даём минимум карманных денег, не оплачиваем интернет и не покупаем гаджеты.

Конечно, одевать мы его будем по сезону, что предусматривает закон:

глава № 80 Семейного Кодекса РФ «Обязанности родителей по содержанию несовершеннолетних детей» гласит: «Родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Порядок и форма предоставления содержания несовершеннолетним детям определяются родителями самостоятельно.»

При этом кормить его мы будем на своё усмотрение, потому как и каша тоже является едой, а одежда по сезону – это и дешевые футболки, и простые штаны с кедами, и зимняя одежда в виде куртки типа телогрейки и валенок, бурок или кирзовых ботинок.

Почему так? А потому, что он не выполняет своих обязанностей, записанных в нескольких законах , в том числе – в Конституции РФ, Семейном, Гражданском, Трудовом Кодексах, где четко говорится об обязанностях детей учится, слушаться и помогать родителям, знать и соблюдать правила поведения в общественных местах и т.д.

2. Если он согласен пойти учится в техникум или колледж, а для этого надо окончить ещё 9-й класс, мы также кормим и одеваем его до окончания учебы, живем мирно, не надоедая ему. Любое обоснованное его решение устроить свою жизнь – вернуться к учебе: поступить в ВУЗ, обучиться интересной работе и т.д. - мы поддержим и всегда поможем.

Результат методики перемирия.

Таков был схематичный план решения нашей проблемы, основанный на правах и обязанностях родителей и детей. Разрабатывала его я с согласия дочери, а у самой замирало сердце при написании каждого предложения.

К тому же при разговорах тет-а-тет с дочерью я видела, что требования данной методики угнетают её. И ей трудно было бы честно довести их до сына. То есть план не совсем реально было выполнить, что, в принципе, требовалось, если бы создалась подходящая ситуация. Но для решения конфликта мы готовы были так поступить.

Общение с трудными подростками

Однако хорошо то, что хорошо заканчивается. Нам не пришлось перешагивать через себя и любовь к мальчишке. Всё-таки предыдущее воспитание помогло ему осознать неправильность своих действий. Разговор «по душам» по окончании контрольного двухнедельного периода (без доведения до него нашего воспитательного плана) пошёл впрок.

Почти три месяца атмосфера в доме нормальная. Через «не хочу» уроки уже не делаются, хотя тройки по тестам и подобным работам ещё есть. Даже музыкой стал заниматься без напоминания! И в конце этой недели мама отпускает его на областные соревнования по футболу, что не могло произойти, если бы не сработала методика перемирия.

И мы, кажется, подготовили внука не просто сосуществовать с нами, но и дружить.

Заходите на мой лайфблог. Надеюсь, мой жизненный опыт принесет Вам пользу. Пишите свои комментарии и вопросы. Обязательно отвечу. Сообщайте о понравившихся заметках своим друзьям.

Всего Вам самого позитивного!

Ваша Галина Николаевна.

Сделай репост – выиграй ноутбук!

Каждый месяц 1 числа iBook.pro разыгрывает подарки.

  • Нажми на одну из кнопок соц. сетей
  • Получи персональный купон
  • Выиграй ноутбук LENOVO или HP

Смотреть отзывы

LENOVO или HP от 40-50 т.р., 8-16ГБ DDR4, SSD, экран 15.6", Windows 10

Нет комментариев

Добавить комментарий

Отправить комментарий Отменить

Сообщение