Трудный подросток - результат переходного возраста - как вести себя родителям

Сын - подросток
Обновлено:

Я сегодня касаюсь темы, актуальной для каждой семьи, где живёт подросток. Взросление ребенка обязательно упирается в переходный период и кризис подросткового возраста.

И так же, как и много лет назад, не меняются проблемы в отношениях родители - подросток.

Только у родителей сейчас возросла возможность решать проблемы подросткового возраста, потому что, если у подростков появилась компьютерная отгороженность от внешнего мира, то у родителей появились компьютерные же справочники и советы психологов, к которым они могут прибегнуть в любой момент.

Стремительное развитие скоростных высокопроизводительных технологий, однако, не означает владение основной массой семей возрастной психологией, которой надо бы владеть в первую очередь.

Ведь из наших детей и внуков будет сформировано будущее общество, и, как ни странно, именно от нас зависит, будет ли это общество способно управлять высокопроизводительными технологиями или мир начнет хиреть.

Особенности создания нынешнего мировоззрения подростка зависят, в основном, от разнообразной, часто специально негативной асоциальной информации, окружающей его через компьютерные сети.

Подростковый возраст подразумевает определение границ общения со сверстниками и взрослыми, определения себя как личности. При этом отсутствие жизненного опыта, рост организма и гормональное созревание совместно со стремлением стать самостоятельным не позволяет подростку адекватно реагировать на наставления, поучения и замечания родителей.

Вот сегодня я и хочу поговорить о том, как найти общий язык с ребенком, без применения метода кнута и пряника и устраивания постоянных домашних разборок, если вдруг ваше чадо стало отлынивать от уроков и выполнения домашнего задания, ленится выполнять обязанности по дому, проводит чересчур много времени вне дома.

Предистория отношений с детьми в нашей семье

Пока мы растили свою дочь, а потом, выйдя на пенсию, я весь свой педагогический навык направляла на внучку, у нас как-то не возникало проблем с учёбой в их подростковом возрасте.

Мы не держали девочек в «строгости», но родительская любовь без сюсюканья, постоянное позитивное общение с детьми и высказывание одобрения или критики их действиям и результатам, а не самих детей, делали свое дело.

Сын - подросток

Девочки были умными, в меру непослушными, иногда проявляли ленцу, но проблем с учебой не было никогда. Мы как-то не знали, что значит заставлять их делать уроки, и не читали им специальных лекций о важности учёбы, однако дочь окончила школу с серебряной медалью, а внучка – с золотой.

С гордостью могу сказать, что дочь уже 20 лет работает по специальности, которую получила в институте, и числится на хорошем счету, а внучка на третьем курсе обучения в Плехановском Институте получила грант на прохождение годового практического курса во Франции.

Коротко добавлю, что отношения наших девочек со сверстниками были взаимоадекватными. У дочери имеются со школьных времен трое друзей - одноклассников, с которыми она общается до сих пор.

А внучка уже три года после выпуска из школы, приезжая на каникулы, общается с командой школьных друзей, собираясь у своей бывшей учительницы русского языка и литературы, с которой в 10 и 11 классах они ездили по разным городам страны, участвуя в различных школьных олимпиадах и конкурсах и занимая призовые места.

Всему всегда имеется начало – проблемы с внуком и их решение

О проблемах старшеклассников, где училась внучка, я не очень была осведомлена, т.к. она проблем с учебой не создавала, я с учителями сталкивалась редко, - здесь приоритет был у мамы, хотя я бывала на некоторых родительских собраниях из-за загруженности дочери на работе.

Другое дело было с внуком. До 4 класса я провожала в школу и встречала его после уроков, поэтому знала не только всех родителей обучающихся с ним вместе ребят, но и многих других одногодок.

И если то время можно было окрасить в теплые тона из-за стремления ребят учиться хорошо и даже отлично и не подводить свою учительницу, то после начальной школы атмосфера в классе начала меняться. Молоденькая классная руководительница не смогла удержать планку предыдущей учительницы, пошла на поводу детей, стараясь им понравиться, и паритет нарушился.

Сейчас внуку 13 лет. Я как-то упустила некоторое время (2017 - 18 годы), когда серьезные проблемы со здоровьем не позволяли мне тесно общаться с внуком, в то время, как мама часто отпускала его в самостоятельное "плавание" из-за всё более напряженной работы, а папа пребывал в длительном отсутствии, чтобы не упустить возможность роста в своей работе и повышения оплаты труда.

И вот, когда я оправилась от своих проблем, у нас состоялся разговор с дочерью на тему “сын-подросток и мама, как я могу помочь”: о продолжении моего присмотра за внуком, так как у него начались проблемы подросткового возраста и его успеваемость резко ухудшилась.

Отношения с детьми в семье - Не заставлять учиться

Первое, что я сделала, - это провела несколько (одной явно не хватило) доверительных бесед на тему «Что может дать учеба именно ему, и может ли быть так, чтобы школьные предметы пригодились в жизни».

Я люблю своего внука. От слова «очень». Поэтому постаралась разобраться в том, почему в дневнике «прописались» тройки, и часто красовались двойки, сможем ли мы поработать над исправлением ставшего непонятным почерка, какие школьные предметы ему интересны, а какие нет, какие трудности в учебе он испытывает и т.д.

Полтора года мы с ним часто встречаемся именно по поводу делания уроков и занятий музыкой (он учится в хоровой школе), а также подготовки формы для тренировок по футболу.

Сын - подросток

Это, в своё время, мама повела его учиться в хоровую школу, так как ему нравилось петь, а папа – в спортивную секцию по футболу, так как мяч был его лучшей игрушкой, а затем спортивным инвентарём. На родительском совете решили: пусть мальчик занимается тем, что ему нравится, а наша задача – научить его распределять правильно время и помогать ему в этом.

Не скажу, что я слежу за внуком и заставляю его делать уроки, навязывая свое распределение времени для их выполнения, но заинтересовывать его в чём-то приходится, ведь день его заполнен довольно плотно.

Однако, в связи с тем, что все нагрузки ему не были навязаны, они ему интересны. Но, что необходимо мотивировать – это выполнение домашних школьных заданий и занятия музыкой на фортепиано, что входит в обязательную программу хоровой школы.

В подростковом возрасте интерес к учебе надо прививать

Дом, в котором я проживаю, находится между двумя гимназиями, и волей – неволей я часто сталкиваюсь с родителями других детей, и многие проблемы подросткового возраста поневоле становятся мне знакомы.

Сын - подросток

Мой внук – самый младший среди одноклассников, так как пошел в школу в 6-летнем возрасте. Узнавая от родителей проблемы с его старшими товарищами, я поневоле обращаюсь к изучению работ педагогов – психологов, отбирая то, что можно соотнести с моим опытом и привнести на пользу моему внуку.

Да простят меня учителя, но основную нагрузку за развитие интереса к учебе у детей должны нести они!

О каком желании учиться можно говорить, если наравне с неинтересно составленными и проведенными уроками без учета возраста учащихся, общение учитель – ученики направлено не на развитие себя, а на исправление ошибок других, хотя, как говорила еще моя мама: «Прежде, чем учить других, посмотри на себя: сможешь ли ты дать другим полезные для них советы».

С мальчишками всегда было труднее в школе, чем с девчонками, а в нынешнее время и того труднее, но уже с обеими сторонами. Огромную роль в желании учиться играет материальный уровень семьи. Разделение высшего образования на платное и бюджетное обучение позволяют многим учащимся не обращать внимание на учебу, получая с раннего детства преимущества в получении удовольствия от жизни.

Ну и что, что они не поступят на бюджет? Деньги родителей помогают пойти на платное обучение, не надрываясь над изучением школьной программы и билетов! А о том, что огромную роль в получении высшего образования должны играть не только деньги, но и знания, ими воспринимается иронично, с уверенностью, что деньги сейчас решают всё.

В данном случае считаю, что в таких семьях родители должны уделять больше внимания воспитанию у детей желания учиться (как, впрочем, и в других семьях), тем более, что многие из них отправляют детей учиться в зарубежных учебных заведениях.

Мой внук не ангел, но позитивное общение с ним возможно

На уроках, кроме физкультуры, ему бывало скучно, школа была интересна постольку, поскольку класс дружный, сплоченный, в чем заслуга учителя в начальных классах. Тогда же он читал много книг, учитель приучила их читать и вести читательский дневник.

Теперь время другое, стремительно меняющее приоритеты: книги не читают, с максимализмом юношеского возраста находят свой интерес в смартфоне, планшете, гаджетах.

Я – с моим педагогическим знанием проблем подросткового возраста, вдруг на 67 году своей жизни выяснила, что умный и развитый внук умеет не только артистически выступать с музыкальными номерами, серьезно готовиться и играть на футбольных турнирах, но и гениально отмазываться от вопросов по невыученным урокам.

Один из примеров: пообедав у меня после школы, полувопросительным тоном сказал, что ему надо на 1,5 часа сходить по одному делу по подготовке к школьному тематическому вечеру. Он сделает сейчас домашнее задание по английскому языку и отлучится.

По английскому надо было перевести текст и ответить на вопросы. Буквально через 15 минут он засобирался уходить. На мой вопрос всё ли он перевел и понятны ли вопросы, ответил утвердительно.

Я не заострила внимания на коротком отрезке времени, в течение которого он делал задание, так как я – учитель английского языка по образованию и практическому опыту, научила своих домочадцев основам изучаемого иностранного языка.

На следующий день в дневнике по английскому стояла тройка с огромным минусом.

Я – ему: «Ну, ты же вчера сказал, что текст перевёл и вопросы тебе понятны!»

А он: «Вопросы – то были понятны! Но я же на них не подготовил ответы, поторопился! А на уроке отвечал, на ходу вспоминая текст.»

Я усмехнулась про себя: надо было не спрашивать, понятны ли вопросы, а спрашивать, ответил ли он на вопросы.

Иногда так хочется отругать за оценки!

Дети все разные, и я никогда не считала, что они должны быть круглыми отличниками, т.к. в школьной жизни и учебе всё может быть. У меня лично были успехи в учебе, но в начале изучения физики я едва ли не получила “2” за четверть по физике.

Помню строгость мамы в отношении оценок, но до сих пор помню и то, что она, ударив в запале меня по попе три раза за «сбой» по физике, потом вдруг расплакалась, прижав меня к себе, и я ревела вместе с ней. Первое, что она сделала – это стала выяснять причину создавшейся ситуации. Как оказалось, жалобы соседок по улице о том, что я не здороваюсь с ними и оценки по физике имели одну основу – испортившееся зрение.

Мама помогла мне справиться с создавшейся ситуацией, понимая, что я не специально получала двойки и не здоровалась с знакомыми. Просто виновато было ухудшившееся зрение.

Все задания, условия задач и их решения делались на доске. Учитель требовал повторения своих записей, но в конце урока стирал всё с доски сам, считая, что таким образом заставляет учащихся старательно работать на уроках.

Размышления на эту тему уже во взрослом периоде привели меня к тому, что я почему-то боялась сказать о том, что ничего с доски не вижу. Почему было так, не понимаю до сих пор. Ведь впоследствии, в более старших классах, я даже ездила на республиканскую школьную олимпиаду по физике.

Поэтому и своего внука я не ругаю за неприятные оценки, а выясняю ответ на вопрос: "Почему?", и родителям других детей рассказываю о своем опыте.

Кроме того, если что-то долго идет не так, никогда не срывайтесь и не ругайте подростка на глазах учителей, одноклассников, друзей по двору, если не хотите, чтобы стыд перед ними создал широкую расщелину в ваших с ребенком отношениях. В любой ситуации разбираться надо только дома.

В переходном периоде каждый мальчишка очень остро воспринимает критику в свой адрес и сравнение с другими сверстниками с указанием на их успешность. Бойтесь посеять в его душе комплекс неполноценности, который может еще долго после взросления ставить его ниже окружающих. Помните, что мысль о том, что он хуже всех, может быть убийственной.

Не оставлять без контроля, но и не досаждать

Родительский и учительский опыт, педагогическая литература научили меня не заставлять детей жить по указке родителей. Сплошной контроль здесь противопоказан. Но и предоставлять подростка самому себе тоже нельзя, потому что, если он не будет общаться со взрослыми из своей семьи, он найдёт общение со стороны.

Если это будут хорошие люди или адекватные увлечения – замечательно! А если нет? - что бывает часто!

Оставление подростка без общения с родителями очень негативно сказывается на его неокрепшей психике, буквально взрывая подростковый кризис.

Сын - подросток

В прошлом году я узнала о проблеме в семье мальчика –одноклассника моего внука. Мальчик совсем «потерял берега»: родителей не ставил ни во что. При этом крайний негатив стал веять от отношений отец - сын.

Вслед за ухудшением оценок сына папа стал заставлять его делать по вечерам домашние задания, проверяя лично письменные работы и требуя ответы по устным урокам.

При наличии ошибок отец заставлял сына переписывать письменные работы и перечитывать устные параграфы, на что сын «взбрыкнулся» и стал уходить «погулять» в часы прихода отца с работы. В семье начались скандалы. Дело дошло до того, что подросток стал прогуливать уроки.

В своём подростковом возрасте у мальчика включился подростковый бунт. Он решил отказаться от навязанных отцом занятий, пытаясь установить границу между собой и родителями.

По каким – то причинам школа перестала устраивать школьника. Особенно упор отца и учителей на последствия для мальчика от нежелания учиться оказался неправильным.

Во-первых – это программирование на неудачу в жизни, а во-вторых, в данное время , когда производство в сельской местности и небольших районах и городах находится в упадке, нельзя приводить такие профессии, как дворник, техничка или вахтер как результат «дитяти – неуча». Кроме того, в этом списке могут оказаться и родители, если что-то у них пойдёт не так.

В тандеме бабушка + внук не всё получилось

Воздействовала на него только бабушка, работающая учителем в 39 гимназии. Женсовет семьи – мама + бабушка – решил перевести мальчика учиться туда, под «присмотр» бабушки.

Однако бабушку он тоже старался избегать, буквально на целые дни сбегая из школы, бродя по улицам и общественным местам. Когда наступила глубокая осень и похолодало, пристанищем своим облюбовал находящийся поблизости дом моей дочери, подбивая внука также не ходить в школу. Причем устроил даже скандал моему внуку, требуя от него повторения своих действий.

Его воздействие на внука обернулось бы минимум двухдневным пропуском уроков или, вообще, не известно чем, но уже после первого дня, после звонка классного руководителя, мое доверие к внуку пошатнулось, и я поняла, что надо брать ситуацию в свои руки, иначе неизвестно чем это может закончиться.

Оказалось, внук «постеснялся» отказать пришедшему с утра к дому и ожидавшему, когда моя дочь уедет на работу, однокласснику – другу, не подумав, что пропуск уроков обязательно станет известен нам с мамой. Они оставались дома одни целый день, занимаясь делами, далёкими от школьных уроков, всё время просиживая со смартфонами.

Это мы с дочерью выяснили вечером, когда она вернулась с работы, зайдя за мной для поддержки. Мы ведь не представляли, что можем увидеть в доме, и будут ли мальчишки там.

Что будет, когда они вырастут

Оба мальчишки были на месте. Дочь «кипела», поэтому разговор начала я. Начала с того, что человеческое общество таково, что семейные связи значат очень много для всех её членов. Я говорила спокойно, делая упор на то, что, если близкий человек высказывет свое мнение по поводу поведения сидящих напротив юношей, то страшного в этом ничего нет.

Наоборот, они должны быть удовлетворены семейной поддержкой, возможностью получить помощь и даже поощрение в надлежащей ситуации. Можно показывать и высказывать свою позицию, противоположную родительской, но не надо устраивать скандалы и превращаться в незнакомого и противного переоценщика отношений с родителями.

Я предложила обоим парнишкам подумать о том, что будет, когда они вырастут. Какую жизнь для себя они подразумевают, что будут делать, когда не станет их основной поддержки – родителей. Да, об этом тоже надо думать. Ведь родители – это основа их семьи, фактически – их жизни, и у них имеется только одна обязанность перед ними – выстроить свою интересную жизнь.

Для этого не обязательно с отличием заканчивать школу, но иметь основные, базовые знания необходимо, потому что цивилизованное общество подразумевает, что его граждане разбираются в элементарных сторонах насыщенной, интересной, потрясающей жизни.

Внук нас понял, попросил прощения за впустую проведенный день. Друга его мы, с его согласия, повели к нему домой, где состоялся разговор с его родными, с кем мы обсудили следующие вопросы:

  1. Не сваливать вину на других
  2. В самом начале разговора мама мальчика начала говорить, что что-то пошло не так в гимназии, мальчику буквально опротивела школа и учеба и т.д.

    Я рекомендовала не обвинять школу и учителей при ребенке (даже, если её рассказ реален), потому что у подростка должно быть уважение к учителю. И, если даже учитель иногда бывает неправ, он должен оставаться авторитетом для подростка. и свои претензии к школе и учителю следует обсуждать вне присутствия при этом сына.

  3. Учитывать особенности возраста
  4. Всегда помнить о том, что подросток, причём любой, выстраивает свои границы общения со сверстниками и взрослыми сообразно росту и изменению своего организма. Поэтому не стоит завышать планку требовательности к нему, предоставляя ему возможность найти занятия или увлечения, которые интересны ему, а не родителям.

  5. Постараться чаще хвалить… не подростка, а его действия
  6. Да, хвалите то, что он сделал хорошего, полезного, правильного. Хвалите его достижения в школьных занятиях, спортивных секциях, занятиях пением или танцами, в шахматах или авиа моделировании, в катании на электросамокате или в воспитании щенка.

Поддерживайте его интересы, помогайте достигать успехов, убеждайте в положительных результатах, если не сразу всё получается.

Трудный подросток - как повернуть всё вспять, убедить его стремиться к знаниям и заинтересовать интересным занятием

«Хамит, не учится, торчит в телефоне: что делать с трудным подростком?»

Именно такую фразу я как – то прочитала в одном из блогов. А ведь действительно, такое встречается очень часто, если у подростка отсутствуют какие – либо интересы, и все попытки родителей увлечь его чем-то заканчиваются неудачей.

Я не могу сказать, что мой внук, например, хамит. Бывает, что резко ответит, но какие-то ограничения для него существуют. Одно время стал отлынивать от выполнения уроков, вызывая наше с мамой неудовольствие и конфликты в семье.

И что же делать, если у родителей кончились силы на использование воспитательных приемов и отсутствуют напрочь возможности выйти из замкнутого круга проблем с подростком?

Я посчитала, что главная ошибка в том, что родители думают и действуют для устранения проблемы, начиная с желания и стремления изменить своё чадо. Но их чадо находится в таком переходном возрасте, что таким образом его нельзя изменить. ДЛЯ получения положительного результата надо, в первую очередь, измениться самому!

Да – да – да!

Если вы внимательно всмотритесь в окружающий мир, то несомненно обратите внимание, что в любом коллективе общение его членов похоже на общение членов любой семьи.

Что во дворе многоэтажного дома или на детской площадке, что на деревенской улице, что в рабочем коллективе или офисе, что в семье вы найдете людей и детей разного возраста, со своими «тараканами» в характере, с разным отношением друг к другу и разным времяпровождением друг с другом.

Не выдам секрета, если скажу, что в вышеназванных сообществах время от времени возникают конфликты. Они бывают разной тематики, разного накала, и нужен кто-то один, кто возьмет на себя ответственность за прекращение вакханалии.

Тут вы можете спросить: «Какое отношение имеет это к тому, что у меня проблемы с моим сыном? - Он не слушается родителей, часто хамит, прогуливает уроки, не вылезает из – за компьютера».

Как это прекратить?

Если это – слова из вашей ситуации, когда не помогают ни разговоры по душам, ни 1001 объяснение с договоренностью об улучшении обстановки и взаимоотношений, то ситуация у вас требует немедленного решения. И начать, как я написала выше, надо с себя…

Проведите разговор со взрослыми членами семьи о том, что проблемы подросткового возраста вывели ситуацию из-под контроля, ничего не помогает, поэтому надо прекращать всё то, что делали раньше, на 15 – 20 дней, объявив их бесконфликтными днями.

Например, состоялся разговор между мной, моим мужем (дедом внука) и дочерью, так как зять в это время находился на севере страны, а внучка уехала проходить практику во Франции. Внуку сказали, что тотальный контроль за его действиями закончен. Мы устали. У меня развилась усталость от тяжелой неприятной болезни, к усталости мамы добавилась реструктуризация на работе, отнимающая уйму времени.

Дед будет общаться с внуком (заниматься физическими упражнениями, настольными играми, типа шахматы и т.д.) только по желанию и просьбе последнего.

Контроль за выполнением уроков внуком осуществляли только я и дочь. Для проведения «эксперимента» я стала жить у дочери. План наших с дочерью действий был таков:

  • Мама возила сына каждое утро в школу, чтобы быть уверенной, что он в школе – перестала возить.
  • После школы он приходил ко мне пообедать, показать оценки в дневнике и сделать уроки – разрешили не делать этого, если ему это не надо.
  • Практически, каждый день вечером мама читала ему нотации о необходимости учиться – перестала это делать.
  • Отнимали смартфон и прятали планшет – перестали прятать.
  • Помогали стирать, чистить, складывать в рюкзак футбольную форму 4 раза в неделю, когда были тренировки – перестали помогать.
  • Если подросток сам обратился с вопросом – коротко и чётко ответили.
  • Утром доброжелательно: «С добрым утром!» - вечером так же: «Спокойной ночи!»

Своеобразное перемирие, как методика решения конфликтов

Мы с дочерью в течение 2 недель просто отдыхали. Гробового молчания в доме не было: разговаривали на разные темы вплоть до состояния погоды.

Два раза внук задавал вопрос: о посещении кино и гулянии с друзьями, отвечали я или дочь приблизительно следующее: «Конечно, можно, если у тебя нет других дел. Но мне бы хотелось, чтобы ты остался дома, если не сделал все уроки. Хотя… не пустить тебя не в моих силах – мне надоело ругаться с тобой, решай сам.»

Оба раза он фыркал, дулся и уходил в свою комнату. Это были своеобразные признаки зарождающегося, но не произошедшего конфликта сына - подростка и мамы (или бабушки). Такое бесконфликтное сосуществование было сначала непривычным, потом позитивное общение становилось всё более приятным.

У нас с дочерью был дальнейший план из трех направлений. Мы должны были выбрать один из…, если бы не хватило запланированных двух недель.

Но, всё – таки, предыдущее воспитание и занятие внука любимыми футболом и пением (хотя голос стал ломаться) не позволили ему втянуться в подростковый кризис настолько, чтобы применять к нему кардинальные меры.

Сразу скажу, что идеальным он не стал. Иногда требуется напоминание о невыполненных уроках, но делаются они уже не через «не хочу!». Хотя некоторые проблемы еще остались: если двойки исчезли из дневника и тетрадей, то тройки еще частые гости. Но ругани и конфликтов больше в доме НЕТ.

Знаете, хотела уже завершить заметку, но что-то не получается. Не хватает последнего аккорда для решения проблем с неадекватным поведением подростков. Да и ответ не может быть окончательным. Напишу - ка я еще одну статью - о детской психике, которую можно или взлелеять, или запустить.

Заходите на мой лайфблог. Надеюсь, мой жизненный опыт принесет Вам пользу. Пишите свои комментарии и вопросы. Обязательно отвечу. Сообщайте о понравившихся заметках своим друзьям.

Всего Вам самого позитивного!

Ваша Галина Николаевна.

Сделай репост – выиграй ноутбук!

Каждого 1 и 15 числа iBook.pro разыгрывает подарки.

  • Нажми на одну из кнопок соц. сетей
  • Получи персональный купон
  • Выиграй ноутбук LENOVO или HP

Подробно: ibook.pro/konkurs

LENOVO или HP от 40-50 т.р., 8-16ГБ DDR4, SSD, экран 15.6", Windows 10

Нет комментариев

Добавить комментарий

Отправить комментарий Отменить

Сообщение